¿Por qué? Porque a David Bisbal se le criticó mucho por haberle dado ese beso a la Copa del Mundo, y me pareció injusto. Podría criticársele infinitamente por haberse dedicado a la “música”, pero no por haber hecho aquello. Yo en su lugar habría hecho lo mismo si hubiera tenido la oportunidad, suponiendo que realmente tuviese ganas de besar la Copa del Mundo (que no las tengo, si pienso en cuántos labios se posaron sobre ella antes y dónde habrían estado esos labios antes, considerando el homoerotismo que caracteriza a los jugadores de fútbol). ¿Qué opciones tenía Bisbal?

1. Besar la copa ahí mismo –como lo hizo–, darse el gusto y de yapa disfrutar la publicidad gratuita –y las consiguientes ventas de discos– que le regalarían sus detractores cuando le repudiasen por todos los medios posibles.
2. No besarla y arrepentirse durante el resto de su vida por haber “hecho lo correcto” y desechado tan valiosa oportunidad, lo que probablemente le hubiera empujado al suicidio una vez que su seleccionado saliera eventualmente campeón. Eso si descartamos la posibilidad de que no fuera otra cosa más que el beso de Bisbal lo que llevara, mágicamente, a España a ganar el campeonato.
3. Ganarse de ley el derecho a besar la Copa del Mundo, haciendo lo más correcto: abandonando la música –fundamentalmente– para convertirse en futbolista profesional, llegar al seleccionado y salir campeón del mundo… O sea, para el 2026 más o menos.

Desde este rincón del mundo, mis respetos al Sr. Bisbal, y un FELIZ AÑO NUEVO 2011 para todos los lectores de EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO (sí, para ambos).

Mi corazón está... ¿colgando? ¿en tus manos? ¿¿LO QUÉ??

“Te envío poemas de mi puño y letra
Te envío canciones de $4,40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos”

Los otros días me tocó escuchar esta cancionzuela por primera vez mientras viajaba en transporte urbano de pasajeros. El chófer, un hombre al que hasta ese momento yo respetaba, había tenido a bien sintonizar la radio en el programa de ese locutor de cabeza rapada que habla forzando una horrible voz de señora de cuarenta décadas y que se incluye a sí mismo cuando habla de “nosotras, las mujeres“. Quiero suponer que tan desafortunada sintonía obedecía a un inexplicable deseo de complacer a las venerables damas octogenarias que componían mayormente el pasaje del vehículo (yo, en cambio, hubiera puesto esta radio). Pero volvamos sobre la canción de marras.
Que la letra fuera mediocre no me impactó demasiado, pues estaba claro que se trata de la por demás común música chicle que se mastica en las radios hasta el hartazgo para luego escupirla y que al cabo de unos meses nadie la recuerde. Sin embargo, en los días subsiguientes, tras unas cuantas repeticiones -sinceramente demasiadas- comencé a darme cuenta de las razones por las que esta canción en particular me merecía un especial desagrado:

• Ese estribillo no rima. Yo no sé una mierda de música, lo admito, pero ni sabiendo una mierda se le podría encontrar la rima, y aunque la tuviera igual suena mal. He tenido que escuchar otras canciones e inclusive leer poesías que no rimaban, y aunque haya gente que considere esas obras como “vanguardistas” y “revolucionarias“, generalmente a la mayoría de las cosas “vanguardistas” y “revolucionarias” se les dice así para no llamarlas directamente como lo que son: “cagadas“.
• ¿Qué carajo me importa a mí si estuvistes cenando en Marsella, Marbella, Venezuela o Venecia? Yo anoche cené de una lata sobre la puerta abierta de la heladera, y no escribí una canción sobre eso.
• No entiendo cuáles ni qué son las canciones de cuatro pesos con cuarenta, ni por qué este muchacho cree que valen tanto. Sin son canciones suyas, le aviso que se está sobrevaluando mal: yo no le daría ni un centavo doblado al medio.

Realmente no me importa tanto esta canción, y definitivamente no tengo ningún encono personal contra el señor Bauter ni la señorita Martha, aunque yo, si fuera él, le habría dedicado a ella la siguiente canción:

EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO presenta la última parte de esta serie de 7 artículos, todos catalogados bajo el siguiente link: CLICKEÁ ACÁ para leer las demás partes ya publicadas!

Viernes 26 de Diciembre:

De más está decir que no recuerdo demasiado de lo ocurrido el 24. Teníamos un plantel de tres hombres, las filas más largas que he visto jamás, y una colección titánica de bebidas alcohólicas que simplemente no podía sobrar. En cierto momento del día Toto Foto decidió empezar a comunicarse únicamente a través de marionetas -para disimular su voz, desarticulada por la borrachera- y yo, siguiendo su ejemplo, pronto adopté mi mejor acento de duendecillo de cuentos. Santa Claus tan sólo se volvió el bastardo más alegre del universo (exceptuando a esos que dicen “yo me amo”). Para colmo, Santa tiene aguante para el escabio. En serio: Santa chupó el doble que Toto Foto y yo, y no recuerdo que haya vomitado ni una sola vez.

A eso de las 8:30 PM el sitio estaba vacío. Nuestra área se hallaba vacía por primera vez en todo el día, y cualquier persona que quedara en el shopping parecía querer decir “¡fuera de mi camino, esto de la Navidad me agarró de sorpresa!” Si mal no recuerdo, entre nosotros se consideró la posibilidad de trabajar el día de Navidad, pero… NI EN PEDO. Toto Foto estaba empacando su equipo (por el amor de Dios, espero que ese fuera su equipo), yo me hacía la del Mentat sobre la caja del dinero, y Santa estaba metiendo botellas en una bolsa de basura y haciendo limpieza general. Por supuesto, cuando digo “metiendo botellas en una bolsa de basura” quiero decir “metiendo botellas, formularios y registros en una bolsa de basura”, y cuando digo “haciendo limpieza general” quiero decir “destruyendo toda evidencia de que jamás hubiéramos siquiera existido ni mucho menos estado cerca de este lugar”. Como se ve, nuestra innovativa solución a la crisis salarial realmente fue bastante simple: decidimos repartirnos los ingresos de dos días entre nosotros tres, para luego despegar y bombardear el sitio desde órbita.

Lo intenté, mierda. Intenté ser un buen gerente. Me pasé buena parte del lunes y martes pasado tratando de hacer que alguien se encargara de esta puta situación. Hablé con los jefes de los otros puestos. Traté de derribar las puertas de las oficinas de la dirección. El tema del alcohol se nos fue un poquito de las manos, sin embargo… Hmmm… La verdad que no tengo una excusa para eso. Se nos fue la mano con el alcohol. Mirá: los clientes que atendí en este trabajo fueron la peor gente que he visto en todos mis años en la industria de servicios. No sólo los peores clientes, sino los peores seres que hayan parido madres. Basura de la humanidad. Y las campanas, con su clang-clang de mierda que sonaba apenas yo diera un paso. Vos también beberías. Debí renunciar días o incluso semanas atrás. Desfalco, robo, evasión de impuestos. No tengo idea de cuántos delitos cometí el miércoles, ni sabría por dónde empezar a contarlos, pero tengo la esperanza de salir de acá antes de que se pudra todo. En el piso de la Cabaña dejamos una pila de ropa de elfo prolijamente doblada, y tengo alrededor de 4000 dólares en efectivo guardados en el cajón de mi escritorio. Se acabó la joda. Game Over.

EPíLOGO

Y esa fue la estación navideña del año de nuestro Señor dos mil y tres. Me mantuve en contacto con Toto Foto a través de los años, más que nada como un sistema de alerta anticipada. Supongo que es buena idea mantenerse en contacto con quienes fueron tus cómplices de latrocinio. Por extraño que parezca, Toto hoy tiene una tienda de revelados y parafernalia fotográfica en ese mismo shopping. Según me contó, nuestras travesuras fueron cosa de nada comparadas con las de los mandamases. Alguno de ellos quiso mandarse una contabilidad vanguardista, y realmente pusieron en contexto el significado de términos como “desfalco” y “evasión impositiva” a comparación de nuestro miserable botín.

No estoy del todo seguro sobre lo que siento por lo que hice ese año, pero sí estoy bastante seguro de que no me van a agarrar aunque el equivalente a mi confesión sea diseminado por todo Internet. Toto Foto está de acuerdo. No sabemos qué pasó con Santa. Ninguno de nosotros dos volvió a verlo ni a oír de él desde la víspera de Navidad, pero me gusta pensar que todavía está ahí afuera, en algún lado, haciendo felices a los niños bajo la influencia del espíritu de Navidad.

AVISO: “EL PAíS DE LAS MARAViLLAS: UN CUENTO sobre EL LADO OSCURO DE la NAViDAD” presentado por EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO es una traducción del artículo “Winter Wonderland” publicado originalmente por Elrond Elfington. EL MEJOR BLOGero DEL UNIVERSO no tiene participación alguna en los hechos relatados.

EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO presenta la 6ª parte de esta serie de 7 artículos, todos catalogados bajo el siguiente link: CLICKEÁ ACÁ para leer las demás partes ya publicadas!

Lunes 22 de Diciembre:

Durante los últimos dos días comprobé que mis instintos estaban en lo correcto. No volví a ver al Gordo, y mis intentos de acudir a los jerarcas del centro comercial resultaron una pesadilla. Aparentemente ahora somos contratistas independientes, o algo así. No sé, todo esto es un despelote. Si para mañana no logramos que alguien haga algo, voy a tener que tomar alguna medida drástica o me las tendré que ver con un montón de chicas de dieciséis años encabronadas y sus padres respirándome en la nuca, o incluso sacándome la mierda a palos. Eso por no mencionar a Santa y Toto Foto, quienes definitivamente me van a sacar la mierda a palos.

Martes 23 de Diciembre:

Bueno, me cago. Todo el mundo recibió su paga excepto Toto Foto, Santa, y yo. No digo que no hubiera suficiente: la repartija no incluyó las ganancias de hoy. Sin embargo, tuve que pagarles a todos en efectivo, algo que yo me desesperaba por evitar. A medida que entregaba el dinero, a cada cual le dije que pagara sus impuestos y les di pequeños trozos de papel con dichos impuestos calculados a mano. Pero, hablando en serio: les di a chicas adolescentes varios cientos de dólares a cada una, en efectivo, en medio de un shopping, apenas antes de la víspera de Navidad. Estaría honestamente sorprendido si algo de ese dinero hubiese logrado salir del edificio.

Hubo tres personas que ni se presentaron a cobrar su dinero, y yo consideré seriamente decir “que se jodan” y olvidarme de ellas. Pero ese no es mi estilo. Más bien, mi estilo sería romperles una ventana arrojándoles un ladrillo envuelto para regalo, con el dinero adentro. De todos modos, logré localizarlas y a dos de ellas hasta les entregué el dinero personalmente, aunque a la tercera tuve que forzarle un sobre lleno de billetes de un dólar a través de la abertura del buzón de cartas. Ciertamente espero que esa casa fuera la correcta. ¡Feliz jodida Navidad!

En cuanto a Santa, Toto Foto y yo, hallamos una solución alternativa a nuestra situación… Y, fundamentalmente, no será necesario que a nadie le pisoteen ni le partan a cadenazos el culo.

EL MEJOR BLOG DEL UNIVERSO presenta la 5ª parte de esta serie de 7 artículos, todos catalogados bajo el siguiente link: CLICKEÁ ACÁ para leer las demás partes ya publicadas!

Viernes 19 de Diciembre:

Todos mis elfos renunciaron o expresaron sus intenciones de renunciar el día 23. No sé si fue por la mierda en el suelo, pero ahora estoy bastante seguro de que debí hacer que otro la limpiara. Además, los clientes se están poniendo cada vez más abusivos. Toto Foto se nos unió a Santa y a mí en la Cabaña durante los descansos, lo cual significa que los únicos adultos que trabajamos acá estamos todos bebiendo alcohol a lo largo del día. Toto Foto estuvo en los Cuerpos de Paz. Me siento medio mal. Estos tipos hicieron cagadas que yo sólo leí en libros –literalmente, he leído libros sobre las cosas que hicieron- y yo soy el mocoso universitario que es puesto a cargo de ellos.

Tenemos un gabinete cerrado lleno de una gran colección de escabio y una botella enorme de enjuague bucal sabor peperina. El enjuague bucal lo compré yo con el propósito de disimular la bebida clandestina por parte del personal, pero no tengo ni puta idea de dónde vino todo el resto del alcohol. Es algo así como la multiplicación de los panes y los peces, salvo que con chupi, aunque es probable que Jesús no esté involucrado. En cuanto a la crisis de personal venidera, no hay mucho que yo pueda hacer. Podría darme una vuelta por esa agencia itinerante de empleos y traerme una cuadrilla de trabajadores indocumentados. La verdad que no sé qué hacer.

Domingo 21 de Diciembre:

Atareado. Embriagado. Y ahora, aparentemente, librado a mi suerte. Hace un día el Gordo cayó a las 11:00 AM. Pensé que nos correría a todos, pero cuando pasamos a mi oficina –léase: la Cabaña- se hizo evidente que el tipo venía colocado con algo muy duro. Sus pupilas estaban como platos, y no paraba de preguntar si alguien había venido buscándolo. Preguntaba una y otra y otra y otra vez, mientras por lo bajo murmuraba con frecuencia algo que yo no pude entender. Era como si a un colibrí con esquizofrenia paranoide le hubieran metido un frasco entero de barbitúricos. Yo mismo le ofrecí un trago para que al menos se calmara un poco. Él agarró la caja con lo que fuera que hubiésemos ganado hasta ese momento del día y se fue. Yo sabía que no lo volvería a ver jamás. He visto algo así antes. Mi primer trabajo fue en el último turno en la pizzería Little Caesars, y una noche miré cómo nuestros gerentes vinieron y vaciaron la caja fuerte así como de improviso. Cuando los del turno de la mañana aparecieron al día siguiente las puertas estaban cerradas con llave. Todas las Little Caesars de la zona estaban cerradas. La franquicia local de Little Caesars quedó culo para arriba. La mayoría de sus antiguos edificios son ahora cuevas de mejicanos. Ni yo ni los otros recibimos nunca nuestro último cheque. Por eso, apenas el Gordo se las tomó, impuse una nueva regla: efectivo únicamente. A mi gente se le va a pagar.

Este post es la 4ª parte de una serie de 7 artículos que serán catalogados bajo el siguiente link: CLICKEÁ ACÁ para leer las demás partes según hayan sido publicadas!

Martes 16 de Diciembre:

El alcohol es una droga maravillosa para socializar. Un mano a mano con Santa Claus, tomándonos un aguardiente, resultó de lo más informativo.

En la columna de cosas de las que ya me debería haber dado cuenta: esta operación viene jodida más allá de lo imaginable desde mucho antes que me contrataran. El otro tipo que estaba antes se rajó porque estaban por caerle encima acusaciones de estupro, y eso, amigos míos, también explica sus métodos de reclutamiento. A mí ya me parecía que algo andaba mal, pero sospechaba del Gordo porque, en fin, ¿cómo no sospechar de él?

En la columna de cosas que yo jamás habría sabido: Santa se puso a hablar de unos tipos con los que anduvo a fines de los años ’60. Un nombre sobresalía: Sonny Barger. Para quienes no estén tan duchos como yo en mitología de la era ácida de los ’60, de ser cierto ello significaría que Santa anduvo con los Ángeles del Infierno cuando eso significaba algo. Se coló ácido con los Merry Pranksters, fue a fiestas con Hunter Thompson y Allen Ginsberg, y sin duda tiene un prontuario más grueso que La Guerra y La Paz. No sé, admito que el viejo puede estar jodiendo con mi mente, pero parece tener la edad correcta y además anda en motocicleta. También tiene algunos tatuajes obscenos, aunque no podés verlos cuando usa mangas largas. Hasta tiene las venas hechas mierda, aunque asegura que las marcas más recientes son de donar plasma. En definitiva, ni siquiera estoy muy seguro de que el centro comercial haya recurrido a una de esas agencias de Santa. Por lo visto, nomás agarraron al primer tipo barbudo que se les cruzó. No me malinterpreten: me alegro de haber conocido a Santa, pero creo que ninguno de los clientes se alegraría si supiera en la falda de quién está sentando a sus niños.

"¡Acabas de cagar en el suelo! ¡Felicitaciones!"

Clientes observan aterrados

Miércoles 17 de Diciembre:

¿Qué carajo le pasa a esta gente? Hoy tuve que ver cómo uno de los pequeños bastardos se cagó a mitad de la fila. Simplemente se puso en cuclillas y defecó en el suelo. El niño tendría seis o siete años, y su madre estaba parada ahí mismo. Por si fuera poco, ella hasta tuvo las agallas de ponerse a discutir a gritos conmigo por lo ocurrido. No sé si ustedes estarán al tanto, pero “TU HIJO ACABA DE CAGAR EN EL SUELO” es la mejor contestación multiuso de todos los tiempos:

- ¡No pienso limpiarla!

- TU HIJO ACABA DE CAGAR EN EL SUELO.

- ¿¡Puedo hablar con tu gerente!?

- TU HIJO ACABA DE CAGAR EN EL SUELO.

- Muy bien, ¡acabas de perder un cliente!

- TU HIJO ACABA DE CAGAR EN EL SUELO.

Repetir hasta que seguridad los saque a la rastra. Y entonces surge el asunto de limpiar la mierda. Intenté delegar. Intenté delegar con todas mis fuerzas. La panda de chicas de dieciséis años dijeron todas que renunciarían. Toto Foto y Santa seguían trabajando porque la gente de la fila simplemente esquivaba la cagada. Así que agarré una bolsa y me encargué de la cosa estilo Ziploc al revés, dejé ir el enchastre completo por el inodoro (con bolsa y todo), y yo solito le quité varias décadas de existencia a la capa de ozono recurriendo al aroma de pino en aerosol. Chupate ésa, medio ambiente.

Niñas ayudantes de Santa...

...éstas, en cambio, sí parecen dispuestas a hacer cualquier trabajo sucio.

Va en tres partes:

Este post es la 3ª parte de una serie de 7 artículos que serán catalogados bajo el siguiente link: CLICKEÁ ACÁ para leer las demás partes según hayan sido publicadas!

Domingo 14 de Diciembre:

Nos tapó el agua, muchachos...

Perdí a dos de nuestros fotógrafos. Normalmente, eso paralizaría nuestra operación, pero el último fotógrafo que queda está más que dispuesto a agarrar el trabajo de los otros dos ya que le representa casi el triple de paga cuando recibamos nuestros cheques los viernes. Yo debería estar buscando fotógrafos suplentes, pero no he sido autorizado a contratar personal. Traté de hablarlo con el Gordo, pero él no quiso saber nada al respecto, es decir, al respecto de tener que hablar en vez de tan sólo juntar el dinero e irse. Esto apesta, Beavis. Sé que sólo es algo temporario, pero toda esta operación corre el riesgo de irse al tolete en cualquier momento.

Lunes 15 de Diciembre:

Me cago en las averiguaciones de antecedentes. ¿Sabías que hay empresas enteras dedicadas a contactar a los centros comerciales con caballeros de barba blanca que no sean pedófilos ni fumen ni beban ni hagan otras cosas indignas de Santa Claus? Aparentemente, no trabajan tan bien. Sorprendí a Santa tomando alcohol en la Cabaña durante su descanso. Pero acá viene el remate: me puse a tomar con él. Planeo traer algo de mi propio escabio mañana. Ya no me i mporta nada. Sospechaba que nuestro único fotógrafo restante (“Toto Foto” de aquí en más) también s e venía chupando algo entre descansos, pero cuando entrás y agarrás a Papá Noel bajándose un vino tinto berreta en tetra a fondo blanco, ya no te importa más nada.

Más temprano traté de pasar por arriba del Gordo en la cadena de mando para tratar de resolver nuestra delicada situación en cuanto a camarógrafos –o a la falta de ellos- pero no hay cadena de mando acá. La jerarquía del centro comercial se reorganizó hace poco, y en este momento el Gordo es la única persona a quien acaso le importa un carajo nuestra operación. Todo el sitio se encuentra en un estado extremadamente bien organizado de total caos. Los negocios parecen mantener una semblanza de orden por sí mismos, al igual que los sectores de vigilancia y limpieza. ¿Pero nosotros? ¡Ja! Para hacerla corta: mientras mi gente se mantenga por debajo del radar y tenga una caja llena de dinero para cuando venga el Gordo, podemos hacer prácticamente lo que se nos cante las pelotas. Soy como el chabón de Apocalypse Now:

“¿Quién es el oficial a cargo aquí?”

“¿Acaso no eres tú?”

Este post es la 2ª parte de una serie de 7 artículos que serán catalogados bajo el siguiente link. ¡CLICKEALO para leer las demás partes según hayan sido publicadas!

Martes 9 de Diciembre:

Estoy comenzando a ser capaz de identificar cuáles personas van a armar un puto escándalo. Siempre es la misma clase de gente, y el liberal que llevo dentro está bastante preocupado al respecto. ¿Y si yo estuviera provocando las reacciones negativas de estas personas con sólo esperar problemas de ellas? Entonces el conservador que llevo dentro me dice que me calle la jodida boca y deje de ser un marica sentimental de mierda. Las señales de alarma incluyen: obesidad mórbida, remeras baratas con dibujos de águilas llorando y de las Torres Gemelas, una bolsa llena de platos conmemorativos de NASCAR. Básicamente, si es gente que debería estar comprando en Wal-Mart, voy a estar discutiendo con ellos al cabo de unos cinco minutos. “Lamento que el pequeño Cleto saliera llorando para la foto, pero creo que usted no entiende que ya tenemos su dinero.”

Viernes 12 de Diciembre:

Procedimientos de Operación Básicos del Taller de Santa Claus – Se supone que la Navidad es una época de felicidad y, me cago, nuestro trabajo es eliminar la disonancia cognitiva. “Por supuesto que nuestro niño pasó una feliz Navidad, ¡mirá la foto!”

Sin embargo, me parece que los infantes le tienen un terror intrínseco a Papá Noel. No importa cómo tratemos de arreglárnoslas, ellos se espantan cuando ven al gordo bastardo grandote ese. Y cuando ellos se espantan tengo que vérmelas con algún imbécil encabronado, simplemente porque la foto hace parecer que su niño lo está pasando horriblemente mal (que lo está, pero eso es aparte). Por eso, el primer cambio que le hice al procedimiento hasta ahora es que “todos los infantes deben ser llevados marcha atrás hasta el regazo de Santa”. No me importa quién lo haga, ya sea Padre o Elfo, aunque sí tengo un Elfo listo para ello a la cabeza de la fila. Eso nos da unos dos o tres segundos para sacar una foto antes de que el bebé se dé cuenta que Mami está allá lejos y que en realidad está sentado en la falda de un tipo rojo terrorífico. A veces, si la cosa se pone realmente jodida, pelamos el títere.

Este post es la 1ª parte de una serie de artículos que serán catalogados bajo el siguiente link. ¡CLICKEALO para leer las demás partes según vayan siendo publicadas!

Nuestra saga comienza un nevoso día domingo de noviembre en un centro comercial mediocre de Cualquierlado, Estados Unidos. Tras una entrevista apresurada, test antidoping y averiguación de antecedentes, nuestro intrépido héroe recibe un sombrero de ala ancha y un holgado disfraz verde. Le dicen que el trabajo es suyo y que vuelva al día siguiente. Durante el mes subsiguiente, sin razón evidente, escribió un diario que quedó olvidado y sin amor en un disquete perdido… Hasta ahora.

Lunes, 1º de Diciembre:

Soy un elfo. Técnicamente, se supone que soy el elfo jefe o algo así, pero nadie realmente me dio instrucciones sobre qué carajo tengo que hacer. Recibo órdenes de un gordo careta cuya apariencia hace pensar que debería estar dirigiendo un carnaval de baja estofa o un club de striptease de baja estofa. Alguno de los dos. Como sea, él aparece cada noche y se lleva el dulce dinero de las Fiestas, y no lo vuelvo a ver hasta la noche siguiente.

Estoy casi seguro de que soy algún tipo de gerente de algo, aunque todos los demás empleados están acá desde antes de Acción de Gracias. Mi predecesor en el puesto se rajó. Mis compañeros de trabajo, o más bien subalternos, ya saben la rutina, y yo quedo reducido a las tareas de arrear niños y tranquilizar adultos furiosos (que es muy parecido a arrear niños). También calcular cronogramas y dinero y otras cagadas. Nuestro personal incluye una manada de chicas de dieciséis años, un plantel rotativo de unos tres fotógrafos, y por supuesto Santa Claus. El sitio entero está engalanado para que parezca un bosque de bastones de caramelo por donde pasó un huracán. No hay mucho más que mencionar por ahora, a excepción tal vez de la Cabaña, que se parece a un decorado de escenografía, con las ventanas pintadas de blanco, dos bancos a lo largo de las paredes y unos cuantos armarios contra la pared opuesta a la puerta. Algo bastante robusto.

Sí, me veo obligado a usar un disfraz.

Martes, 2 de Diciembre:

Si tengo que oír “Jingle Bell Rock” una vez más, alguien va a morir.

(sigue más abajo)

Sábado, 6 de Diciembre:

Creo que ya sé qué es lo que me molesta de Santa: el tipo nunca se levanta para ir a orinar. Durante la semana lo vi bajarse quichicientos litros de líquidos, pero nunca fue al baño. A mi modo de ver, o el chabón tiene una vejiga con la capacidad de un super-camello (el tipo de camello al que otros camellos inmortalizan en sus cuentos sagrados) o se construyó un enrevesado sistema de catéteres. En este último caso, ojalá haya tomado precauciones contra la perforación. Dudo que nos dejen seguir operando acá si Santa apesta a orina. Su traje ya de por sí apesta a orina, pero eso es de esperarse. De hecho, todo este sitio huele como una guardería. Creo recordar haber visto algo parecido a un aerosol industrial de menta mientras revisaba los armarios; probablemente debería recurrir a él. Dentro de todo, este trabajo habría sido pan comido de no ser por los clientes y su condenada progenie.